urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo el_kilo el_kilo 2008-09-29T10:01:49Z urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:6187 2008-09-29T10:01:49Z 2008-09-29T10:01:49Z Frijid Pink "House of the rising sun" Есил у вас когда-нибудь появится саваж, или рево, или краулер (или еще какая-нибудь разновидность монстра) - НЕ НАДО заливать весь крепеж циакринатом... подумайте о том, что однажды кому-то (вам или вашему механику) придется это все разбирать... <br />Уже два дня убил на приведение саважа Женьки в порядок... <br />Так-то оно занятно, когда приносят тебе мешок болтов в грязи и говорят: "Это саваж, надо его починить". И начинается - разборка\мойка\дефектовка\ремонт\настройка. Самое бесячее то, что иногда продают БУ технику в таком убитом состоянии, что просто удивительно КАК можно довести технику до такого состояния и КАК можно умудриться впендюрить (не продать, а именно впендюрить) ЭТО.<br />Зато потом, когда отдаешь человеку исправную, полностью готовую к BASH машинку здорово видеть в глазах "Как ему удалось сделать ЭТО?? Из горы грязи с запчастями сделать чистую, готовую к бою модель..." Да и здорово, когда машинка просто носится... Пусть для всех это просто игрушка\моделька, но для нас, механиков-шаманов это нежный и тонкий организм, состоящий из сотен деталей, который любит когда о нем заботятся. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:5971 2007-08-28T11:25:36Z 2007-08-28T11:29:26Z Макsим. "Мой рай" Сегодня я с ней встретился... Анна стала совершенно другим человеком... Все то, что когда-то ее пугало во мне (прагматичность, брутальность, прямолинейность и т.п.) сейчас я вижу в ней... За 3 года она СИЛЬНО изменилась...<br />В общем, получилось все почти как в Kimi ga nozumu eien... (кто не смотрел - рекомендую)<br /><br />Что ж, урок усвоен - не надо жить воспоминаниями, надо оторвать их от себя; воспоминания как корни - держат на месте и не дают двигаться дальше. <br /><br />Чего так долго ждал, не случилось. Вообще, больно было видеть, как некогда нежная и очень тонко чувствующая девушка стала вот такой вот прагматичной стервочкой... И не менее страшно понимать, что и я к этому причастен... <br /><br />Пользуясь случаем заранее со всеми попрощаюсь, т.к. далеко уезжаю. Зачем - официальный ответ - отдых. А если честно, то уезжаю искать себя. И свою волю к жизни. (Рекомендую также почитать Джека Лондона "Мартин Иден"... и Кастанеду. Но это уже по желанию. -)<br /><br />Всем хочу пожелать удачи. <br /><br />P.S. Не наступайте на грабли, на которых я так самозабвенно танцевал... Берегите любовь. Это самое ценное, что может быть. Еще несколько лет назад я мечтал, что "будет машина\квартира и т.п." - будет счастье. Это заблуждение. Когда у человека нет опоры в виде любви - не будет счастья никогда. Эгоизм и самовлюбленность - все это лишь самообман. Так что, берегите любовь, она прекрасна, красива и хрупка. <br /><br />мне хоть и больно писать все это, но если кто-то не сделает ошибку, значит, не зря я все это пишу и лишний раз режу себя по живому. <br /><br />P.P.S. Почему так холодно? - холодно так, будто окунули с головой в прорубь... Почему вдруг мир стал блестяще-серым, словно вороненый ствол пистолета? Наверное, так окончательно умирает любовь... надо выжечь, вытравить все, что нас связывает. Освободить место для нового чувства...<br />Я ж романтик, все-таки... Завтра будет новый день, а с ним придет и солнце в сегодняшний блестяще-серый мир... urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:5641 2007-08-28T11:22:28Z 2007-08-28T11:31:49Z Макsим. "Мой рай" Сегодня я с ней встретился... Анна стала совершенно другим человеком... Все то, что когда-то ее пугало во мне (прагматичность, брутальность, прямолинейность и т.п.) сейчас я вижу в ней... За 3 года она СИЛЬНО изменилась...<br />В общем, получилось все почти как в Kimi ga nozumu eien... (кто не смотрел - рекомендую)<br /><br />Что ж, урок усвоен - не надо жить воспоминаниями, надо оторвать их от себя; воспоминания как корни - держат на месте и не дают двигаться дальше. <br /><br />Чего так долго ждал, не случилось. Вообще, больно было видеть, как некогда нежная и очень тонко чувствующая девушка стала вот такой вот прагматичной стервочкой... И не менее страшно понимать, что и я к этому причастен... <br /><br />Пользуясь случаем заранее со всеми попрощаюсь, т.к. далеко уезжаю. Зачем - официальный ответ - отдых. А если честно, то уезжаю искать себя. И свою волю к жизни. (Рекомендую также почитать Джека Лондона "Мартин Иден"... и Кастанеду. Но это уже по желанию. -)<br /><br />Всем хочу пожелать удачи. <br /><br />P.S. Не наступайте на грабли, на которых я так самозабвенно танцевал... Берегите любовь. Это самое ценное, что может быть. Еще несколько лет назад я мечтал, что "будет машина\квартира и т.п." - будет счастье. Это заблуждение. Когда у человека нет опоры в виде любви - не будет счастья никогда. Эгоизм и самовлюбленность - все это лишь самообман. Так что, берегите любовь, она прекрасна, красива и хрупка. <br /><br />мне хоть и больно писать все это, но если кто-то не сделает ошибку, значит, не зря я все это пишу и лишний раз режу себя по живому. <br /><br />P.P.S. Почему так холодно? - холодно так, будто окунули с головой в прорубь... Почему вдруг мир стал блестяще-серым, словно вороненый ствол пистолета? Наверное, так окончательно умирает любовь... надо выжечь, вытравить все, что нас связывает. Освободить место для нового чувства... urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:5396 2007-08-23T18:58:07Z 2007-08-23T18:58:07Z ATB "Don't stop" Вряд ли я смог бы подумать, что встретимся мы вот так... случайно_в_квадрате. Не то, что случайность.. Это чудо! <br />Я ехал в гараж, слушал музыку и был в депрессивном состоянии... Она шла домой с прогулки. <br />Вдруг краем шлаза я заметил ЕЕ. Вдруг депрессия отступила... Появилась надежда... Собственно, выбор был сделан еще до этого - либо все будет так, как виделось в мечтах, либо же полграмма кокаина и прощай реальность. <br />Далее все было как в кино - ручник, газ в пол, разворот на месте...вышел, подошел к ней...<br />Наверное, это дар Господа... еще одного такого шанса не будет никогда... сейчас я твердо уверен в том, что Господь специально указал мне этот путь... 3 года терзаний, размышлений... Зато теперь я знаю цену любви; зато теперь я точно знаю, что люблю именно ее... любил и люблю. И буду любить несмотря ни на что. <br />Сейчас все начинает обретать свой истинный, ранее скрытый смысл.<br /><br />Вот такие встречи изменяют жизни. К лучшем.<br /><br />Don't stop! - Ведро на голову, кирпич на газ... И полный вперед!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:5171 2007-08-18T15:40:30Z 2007-08-18T15:40:30Z K7 "Hi De Ho" Фото можете посмотреть по ссылке: <br /><br /><a href="http://gallery.beriki.ru/img9473_ya_murka_i_miss_ekaterinburg_2007.html">http://gallery.beriki.ru/img9473_ya_murka_i_miss_ekaterinburg_2007.html</a><br /><br />История этого фото начинается 16 августа, когда совершенно случайно на нас вышел <br />директор спортивно-технической автомотошколы (как оказалось, милейший человек и прекрасный организатор) с предложением покатать машинки в центре города Екатеринбурга... <br />Нас полностью профинансировали (купили самое лучшее топливо, организовали генератор, <br />компрессор и еду.. и спецпропуска для ДПС, по которым мы все пробки объезжали по закрытым улицам, чем вызывали зависть хозяев крутых машин -).. в общем, нас было мало, очень мало (кто на работе, кто отдыхать уехал)<br />В целом, ему очень понравился уровень, на котором находится наша техника.<br />Впрочем, речь не о достижениях автомодельного хозяйства, а о фото -)<br />подготовив технику к выступлению, я совершенно случайно обратил внимание на то, что <br />позади нашей техзоны стоят Шкоды, а на одной из них наклеечки на номерах "Мисс Екатеринбург 2007" (как позже выяснилось, автосалон пригласили в гости, "для кучи".. и совершенно случайно у них на складе не нашлось новой Шкоды Фабии. После чего родилась идея привлечь к этой акции мисс Екатеринбург 2007. Хотя, если быть честным, чтоб никто не обиделся, внимание мое обратила Мурка (за что ей большое спасибо... подарю Мурке новый мотор -) Подошел (вместе с Муркой), сфоткались... веселая девушка... как выяснилось в ходе беседы, ей очень понравилась наша техника "такого раньше никогда не видела, но очень понравилось... как только увидела, захотелось посмотреть поближе именно эту дикую машинку [Мурку, в корпусе Plymouth Barracuda HEMI 1971 года] Просто потрясающе." <br />В общем и целом, сложилось очень приятное впечатление о девушке. Теперь, как совершенно<br />независимый человек (сам конкурс я не смотрел,- г-жа Милявская сразу же отвращение вызвала) могу сказать, что выбирают мисс не только оценивая красоту, а по комплексной оценке всех качеств и талантов.<br /><br />Сейчас, наверное, надо бы встретиться, на фотке автограф поставить... <br /><br />Все-таки, жизнь налаживается -))) urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:5064 2007-08-13T19:58:10Z 2007-08-13T19:58:10Z Aerosmith "Crazy" За окном темно; лишь где-то вдалеке заметны маленькие точки светящихся окон. Снова пустота, всепоглощающая пустота, которая неспешно, как кислота, вытравливает душу; хочется спрятаться.. но некуда. Нельзя спрятаться от самого себя… Удивительное свойство ночи – ночью остаешься один на один с теми мыслями, которые тщательно забываются (!) днем… <br />Из наушников доносится «…береги себя… ты там, где свет, а я – где боль, где силы нет владеть собой»… снова перед глазами ее образ… в который раз хочется плакать от бессилия и невозможности что-либо изменить, снова теряется воля к жизни… <br />…мы потеряли друг друга из виду 3 года назад, хотя, я по-прежнему чувствую какую-то теплоту по отношению к Ане, не могу вспомнить наши встречи без улыбки. И без слез. Странное такое чувство. Этакая приятная ностальгическая печаль. <br />Многое изменилось за эти 3 года,- жизнь-то летит… <br />Я изменился, в какую сторону – не скажу, т.к. не знаю… что-то стало лучше, что-то хуже… Такое ощущение, что живу уже очень давно, и отбился вкус жизни. Остался лишь какой-то сублимат, который можно назвать словом «опыт». (Вообще, странное слово – «опыт»; короткое такое слово, зато несет в себе такой смысл… все, что было исследовано, рассмотрено, пережито – все компактно упаковывается в такой вот «опыт») <br /><br />Совершенно недавно я понял, что весь мой опыт – ничто. «Над всем, что создано ставлю “nihil” Почему? Потому, что я не могу сказать, что я счастливый человек. В свои почти_22 я одинок. Это главное! Зачем нужны знания, опыт и т.п. если ты несчастлив? Применительно к себе я уже могу сказать, что одиночество уже делает свое дело… Совсем недавно я понял, что все мои забавы – гитара, машинки (да, Мурка, и ты тоже), болтание в чатах\асях\форумах до раннего утра – это все лишь для того, чтобы получить какие-то эмоции (и впечатления) –заменители. Если не можешь жить полноценной жизнью, значит, надо заполнить этот вакуум какой-то искусственной атмосферой. Вполне логично. <br /><br />И вот, дня 3 назад, я понял, что так дальше жить не могу. Случайно вдруг задумался над риторическим вопросом: «В чем смысл жизни?» и пришел к выводу, что для меня жизнь не должна ограничиваться зарабатыванием денег, покупкой каких-то новых машин и машинок (да и прочих игрушек)… Я, пока еще, человек… я живу для того, чтобы сделать Ее счастливой… Сейчас (к чему было выше сказано про «3 года») я понял, что счастье не может быть чьим-то… когда счастлива она, счастлив и я. Нет в жизни более прекрасного волнения, чем в тот момент, когда признаешься в любви; нет в жизни большей радости, чем видеть счастливый взгляд любимой девушки, и самый прекрасный закат – тот, который наблюдали вместе, держась за руки… нет ничего прекраснее поцелуя, который останавливает время… <br /><br />Наступил тот момент, когда надо сказать прошлому: «Прощай!». Что ж… Аня, спасибо тебе за все. Спасибо и прости. Сейчас наступил тот момент, когда надо оставить прошлое и сделать самый трудный шаг – первый шаг вперед. <br /><br />Как бы прекрасно ни было в прошлом, но меня ждет мое будущее. Оно уже близко. Я снова чувствую тот огонь, который впервые ощутил 3 года назад… <br /><br />Я влюбился! <br /><br />Все решено. Какие-то считанные дни отдаляют один из самых важных моментов в жизни… <br /><br />P.S. Еще раз, спасибо, Анюта - в тот момент ты поступила очень мудро. Без этого я многого бы не понял… Спасибо, что через свою боль оторвала меня от своего сердца. Я, как никто другой, виноват перед тобой… Теперь у нас разные пути. Прости меня, дурака, если сможешь.<br />Хоть через боль и душевные страдания, но пришло понимание того, что любовь нельзя принимать как данность, любовь надо взрастить, как цветок, ее надо беречь… и наградой будет тот самый счастливый взгляд… который я уже (хоть и в мечтах) вижу. <br /><br />P.P.S. Все-таки, как здорово, что есть любовь… словно на икону смотрю я на ее фото на экране мобильника… как приятно засыпать и просыпаться думая о ней… Кто бы что ни говорил, самое главное – сказать однажды: «Я тебя люблю»<br /><br />Сейчас я пойду спать… скоро мне предстоит сказать самое главное…<br />...как мне хочется танцевать с ней... так и представляется такой меленный танец под Aerosmith "Crazy"... urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:4813 2007-07-30T20:19:02Z 2007-07-30T20:19:02Z Infected Musrooms Так уж вышло, что мы и наши питомцы (они же монстртраки) попали на ТВ. Делают про нас передачу. <br />Собственно, получилось все случайно… как-то раз читаю на форуме автомодельном пост:<br />«Парни, мне позвонили с ТВ, хотят поснимать ваши покатушки… отпишите – где и когда собираетесь» Пришлось устроить образцово-показательные покатушки с прыжками, поломками и прочими радостями автомоделизма.<br />Вообще, надо сказать, съемки – весьма веселый и увлекательный процесс… постоянно какие-то экспромты, шутки… постоянно подкалываем друг друга…<br />Идея передачи была такая:<br />1) Приходят в магазин люди (с явным желанием приобщиться к автомоделизму), где продавец (который по ходу дела сделал несколько ляпов, которые, впрочем, будут незаметны для тех, кто от темы далек) рассказывает про машинки, а именно про конструктив, про классы, про тип двигателя и т.п. Что тут сказать… пришлось «купить» свою же Мурку (для тех, кто не в курсе, поясню: «Мурка» - это имя моей машинки прим.Андрея за кадром: «Только настоящий псих мог назвать монстртрак Муркой». Ответ Андрею_за_кадром: «Вот я ей еще хвост сделаю…»)<br />2) Обкатка и настройка движка. Ничего особого. Технический момент.<br />3) Тюнинг. Тут немножко интереснее: накануне мне пришлось полностью (до винтика) разобрать Мурку, все отмыть, весь тюнинг, который я на нее навесил, отдраить до блеска и разложить по пакетикам с заводскими этикеточками. Но, все же, признаюсь, специально для съемки я купил то, о чем я и Мурка давно мечтали – второй комплект алюминиевых Bulkhead Braces (как сие точно перевести на родной язык я не знаю…). Перед камерой пришлось разобрать Мурку (правда, не так детально, как накануне), и навесить все то, что было снято. Зато, было приятно видеть, как черный невзрачный пластик меняется на красивые пурпурные алюминиевые детальки… Прям как в рекламах: «До» и «После»<br />4) Покатушки. Собственно, для первых покатушек был выбран парк им.Маяковского… потому, что там есть всякие приблуды для BMX байков (кикеры, квотеры..) В общем, прицел сделали на «прыжковость» монстров… На квотер (этакая парабола высотой около 2х метров) въезжала только Мурка… остальные монстры не рисковали так. И то, кстати, не могу не сказать, что Мурка испугалась прыгать с квотера… Первые 2 раза Мурка глохла прямо перед въездом на квотер… Пришлось уговаривать… (и кто мне после этого скажет, что техника неодушевленная??? Мурка на уговоры поддалась…) ДО этого я видел подобные прыжки монстров только на американских видео… вообще, свою долю адреналина я тоже получил (интересно, а существует ли аналог адреналина для Мурки???) – все-таки, страшновато - а будет ли все нормально, или же влетаешь баксов на –дцать (или –ста) на ремонт любимой игрушки? <br />5) Покатушки. Часть вторая. Пока это только мой замысел… Идея такова: на трассе (в недостроенном зоопарке на ВИЗе) для мотокросса устроить что-то типа ралли на монстрах – разбить трассу на спецучастки, организовать хронометраж, подсчет штрафа (напр. За срез углов). Для камеры организовать вручение призов и прочих слонов -))<br /><br />Совершенно случайно «Тюнинг» снимали у меня дома… в 19-40 начали… около 01-00 ребята уехали… было весело. Кстати, рассказывали про то, как мы оказались в этом хобби, про то, с чего все начиналось (кстати, в кустах оказался рояль -))) Вроде как, ребята остались довольны. Мы тоже.<br />Опять-таки, есть задумка сделать показательный процесс покраски кузовов перед камерой.. но пока это только замысел.<br /><br />Вот, вкратце, то, что должны показать по СТС в сентябре. Программа называется «История в деталях». <br />Так что, как говорится, следите за рекламой. <br /><br />P.S. Если не затруднит – сделайте запись на кассету… я вряд ли увижу себя любимого… так хоть в записи посмотрю…<br />Буду только рад, если Вам понравится. <br />P.P.S. Надеюсь, в кадр не попали приколы про "шедевры немецкого кинематографа" и нервные вопли соседей -)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:4550 2007-06-02T22:15:16Z 2007-06-03T09:19:58Z King Сrimson - (album "RED") - Starless Краткий экскурс в историю данного сабжа: <br />вчера весело посидел в чате... Избранные места из чата я еще подготовлю... там есть забавности... но это после диплома.<br /><br />В общем, дамы и господа, читающие мой ЖЖ, что же по-вашему такое - саважный корм???<br />(Те, кому я рассказал историю появления этой фразы - не говорите, ладно? а то будет не так интересно -)<br /><br />Сразу предупреждаю, что "корм" тут не несет своей первичной смысловой нагрузки; вопрос неординарный и требует креативного мышления. <br />Вообще, если у вас есть друзья\знакомые в асе, чатах и форумах (да и просто в реале) - озадачьте их этим вопросом... мне нужно собрать как можно больше мнений, что ж такое "саважный корм"...<br />Заранее благодарен.<br /><br />Результаты сего опроса опубликую после диплома... после 14 числа сего года.<br />(З.Ы. будет веселее, если отнесетесь к этому как к флэшмобу -))) urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:4319 2007-05-09T22:46:23Z 2007-05-09T22:46:23Z тишина День начинался так, как каждый год начинается 9 мая. <br />Все шло как обычно: подготовка к приему гостей (у нас дома 9 мая встречается вся семья, чтоб прадеда помянуть... всю войну прошел; говорят, даже Жукова лично знал...)<br />В общем, праздник как праздник... даже во время салюта машинки покатали -)<br /><br />Самое невероятное началось после: позвали меня какие-то совершенно незнакомые девушки гулять... один я идти не хотел, позвал Андрея. (это так, вступление -))<br />Решили мы, что поедем в бильярдую (Кухня - любимое место, куда ж еще я могу поехать -)<br />Только я поднялся на 2 этаж, как мельком выхватил из массы людей девушку... вокруг нее было словно сияние... не знаю почему, но вдруг захотелось к ней подойти...<br />Как она оказалась около меня, я не помню... я был словно в трансе... боковым зрением я увидел ее вблизи: это была Аня. Моя первая серъезная (да и единственная, если вдуматься) любовь... НИкак, ни в каких мыслях, даже самых невероятных, я не мог представить, чо встречу ее (это в полвторого ночи, да еще и в бильярдной)... Я почувствовал ее взгляд...<br />Ее взгляд сказал о многом... <br /><br />Наша встреча, случайная и мимолетная, заставила меня задуматься - а что же мне надо? Как бы я ни старался глушить в себе чувства, как бы ни хотел все забыть, но не могу. Как ни крути, но я время от времени думаю о ней.. <br /><br />Случайность это, или же знак свыше? - в момент нового знакомства ВОТ ТАК встретить ту, которую любил (да и все еще теплится где-то в глубине души любовь)... сейчас даже не знаю, что делать... хочется встретиться, поговорить... начать все с начала...<br />Я не силшком-то верю в случайности и знаки, но этот случай заставил меня переосмыслить многое... urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:4033 2007-04-26T21:13:15Z 2007-04-26T21:46:50Z Амбиент Недавно, совершенно случайно (что, кстати, и послужило поводом к написанию автобиографии в "профиле") заметил надпись: "Рекомендуем Вам заполнить "Профиль". У Вас слишком мало друзей."<br />Вот! Докатился... Уже какой-то ящик, набитый электроникой, мне заявляет, что у меня мало друзей.. И ведь прав! <br />Посидев и подумав я прешел к выоду, что действительно, не просто так я просиживаю до поздней ночи в инете, не просто так пишу какие-то мысли на форумах, в блогах. То, что для меня теперь стало привычкой, по сути явилось следствием одиночества. <br />Одночество - оно тоже не столь однозначно, как хотелось бы. С одной стороны, одиночество учит размышлять, вдумываться... с другой стороны, размышления на всякие вечные и не очень темы вгоняет в такую тоску... И что лучше?<br /><br />Еще 5 минут назад я хотел ехать в Москву, к одной девушке... очень интересный человек. В ее образ, теперь уже честно можно сказать, я влюбился... Думал было, что наконец-то нашел то, к чему стремился. Сейчас даже не знаю, стоит ли ехать? Может, оставить этот идеал так, как есть... На то он и идеал, чтоб было, к чему стремиться... это как асимптота математической функции - функция стремится к асимптотике, но никогда ее не достигнет... Вот так абстракьная математика находит себе применение в реальной жизни. Мрачно. <br />Интернет опасная штука - при всей своей виртуальности последствия чего-либо вполне реальны.<br /><br />Все равно, мы встретимся! <br /><br />"Любовь стоит того, чтобы ждать"<br />-) urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:3716 2007-04-21T21:07:38Z 2007-04-21T21:07:38Z Я тут случайно задумался на тему чего-то романтического... и вдруг заинтересовал меня вопрос: "А какой самый романтический подарок вам дарили???"<br /><br />Поделитесь, пожалуйста, что же это такое... что вам дарили самое романтическое???<br /><br />Заранее благодарю за ответы. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:3485 2007-04-08T21:00:43Z 2007-04-08T21:00:43Z Весна. Наверное, я снова влюблен… трудно спутать с чем-либо еще это ощущение; эту легкую взбалмошность, приподнятое настроение, романтический настрой… <br />Вот только непонятно вдруг стало, что это такое – любовь? – привязанность, или же страсть, которая может в любой момент угаснуть, или же некая потребность в том человеке, который будет рядом в любую трудную минуту?<br />Не знаю почему, но я влюбился… влюбился так, что хочется где-то глубоко спрятать свои чувства, не показывая их никому, даже ей. Хочется просто пожить так, в состоянии такой мечтательной влюбленности… Зачем? – не знаю. <br />Наверное, я слишком привык к одиночеству.<br /><br />В этом одиночестве, видимо, я нашел какую-то свою гармонию… Это мой мир, где, безусловно, есть место чувствам… мне нравится смотреть, как она улыбается, мне нравится слушать ее речь, нравится наслаждаться ее красотой… но все свои чувства оставлю при себе. Весьма вероятно, я ошибаюсь, причем делаю большую ошибку… Мне вдруг подумалось, а что если это мое назначение – просто так сделать другого человека счастливым? – просто взять и отдать свое счастье кому-то?<br />Черт возьми, все-таки, я становлюсь менее одиноким, когда вижу ее счастливый взгляд… она словно попала в сказку…<br /><br />Быть может, мое счастье скрыто в счастье других людей. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:3254 2007-03-09T00:25:03Z 2007-03-09T00:25:03Z Сейчас 5.05 <br />Никогда бы ни подумал, что такая с виду детская забава, как аниме, сможет вернуть меня на 3 года назад. Забавно, но именно сейчас я оказался именно в том времени... куда же оно исчезло сейчас? - оно не исчезло... это время, эта атмосфера есть и сейчас, просто меня там нет..<br />Как мне вдруг стало не хватать бессонных ночей, проведенных за компом; как стало не хватать нашей старой компании... именно ночью, с пивом и сосисками... как неизменный атрибут - комп с подключенным интернетом... Комп есть, и-нет есть, все, что было тогда- тоже есть. Я уже не тот.<br /><br />Сейчас я досмотрел последнюю серию... вот оно - осознание. Осознание того, что глупости, которые были сделаны тогда, исправить практически невозможно. Мне сейчас ничего не остается, как оставить все так, как есть... Звонить, писать - не стану: зачем тревожить человека... Пусть это боль, которую я только сейчас сумел осознать в полной мере. Даже не знаю, что делать: с одной стороны, хочется все рассказать, как есть, извиниться... но с другой стороны, только сейчас я понял, какую боль причинил ей, как (сам того не желая) надругался над ее чувствами. <br />Вот не могу понять, ПОЧЕМУ ЖЕ для того, чтоб осознать ситуацию таковой, какая она была, требуется столько времени? Может быть, я просто идиот? Может быть, какая-то пыль попала мне в глаза, что я не смог рассмотреть? <br />И только сейчас начинаю понимать, что готов все отдать за то, чтобы хоть как-то исправить ошибку сделанную тогда... <br /><br />Видимо, у каждого человека есть крест, нести который надо от начала и до конца пути... urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:2898 2007-03-04T23:23:44Z 2007-03-04T23:23:44Z Давненько не писал я ничего в ЖЖ... Вот это, как говорится "наболело"...<br /><br />Сегодня у меня мысли таковы, что не хочется писать какие-то философские размышления… хочется просто высказать все то, что мне не нравится (ну «все» - это слишком уж сильно сказано… не все, но часть).<br /><br />Что ж, приступим.<br /><br />Первая цель, куда полетят камни – современные гламурные (и пригламуренные) девушки. Охарактеризую их просто - гламурные (или пригламуренные,- отличия есть, но, в данном случае, это не столь принципиально) бляди. Почему бляди – потому что очень многое основывается на потреблении и внешней красоте (или внешнем блеске???) Весьма часто становишься случайным слушателем разговор подруг (которые относятся к вышеуказанной категории),- это шедевр скудоумия! Сам разговор проходит на русскоподобном языке с использованием матершины (матом это назвать не могу, хотя бы потому, что отсутствует и смысл, и эмоциональная нагрузка). Если вслушаться, то можно уловить основные темы для разговора – салоны красоты, секс (с кем, когда и сколько раз), и заочное поливание грязью кого-либо. Сами по себе темы не столь уж и плохи: тема секса – это вечное (не будем ханжами, нам это не чуждо), салоны красоты – «В человеке все должно быть прекрасно…» (с Антоном Павловичем трудно не согласиться, но, почему-то, ограничиваются одеждой и телом). А вот поливание грязью (заочное, не будем забывать) – видимо, ощущают собственное превосходство, когда такового не наблюдается. Вижу, что некоторым стало чуть понятнее… продолжим. Культура потребления пришла с запада (откуда ж еще) и в ней нет ничего зазорного. Опять-таки, неплохую по сути своей штуку извратили до безобразия – чтобы потреблять что-то, нужны деньги (причем, если судить из тех же разговоров про объемы потребления, немалые деньги). Вот и получается, что ничего толком не умея и не зная, девушка ставит перед собой цель – найти источник финансирования. Тема весьма избитая. Собственно, от этого и «бляди». <br />Теперь полетели камни в огород «гламурных подонков» (они себя так именуют)… Сам термин мне нравится. Забавно звучит. Собственно, это те же бляди, только с членом. Все то же самое. Беспринципность свою прикрывают пафосом и вседозволенностью. <br />Нельзя забыть про Ксению (я даже готов забыть про то, что она меня просто раздражает)… Объективно, но она все грамотно делает! Это ж надо иметь какой-то непонятный мне (может, и не только мне) талант, чтобы ТАК разрекламировать и сделать ВОСТРЕБОВАННОЙ собственное неумение. При объективном рассмотрении не видно ничего, что ее выделяло бы из массы,- нет ни красоты, ни интеллекта… чувство юмора, прямо скажем «ниже пояса», из умений – ноль! В общем, самая заурядная девушка; ничего особого. НО! При всем при этом, она сумела собственное отсутствие достоинств выставить напоказ всем: «А вот Я!», и, более того, сделала это товаром (звучит по-блядски, как и подобает), но смысл в том, что ее внешность покупают для рекламы, например. Пугает, собственно, то, что она для некоторых стала кумиром, образцом для подражания… <br /><br />Впрочем, это явление временное. Рано или поздно, но публике она надоест,- это лишь вопрос времени. <br /><br />Теперь про слова. Вот никак в толк не возьму, что есть «мажор»… недавно на форуме мне сказал один человек (некто Карлос): «А вот я спирт в подвале пил с примой… не то что ты, мажор..» (собственно, я понимаю, что мои пристрастия слишком пафосны для моего возраста… но что поделать, если я люблю коньяк и сигары…) Уж коли зашел разговор, что кому нравится, то к чему такие комментарии? Зависть – не самое лучшее из чувств, молодой человек (и вообще, такие факты собственной биографии, как питие спирта в подвалах, надо скрывать… ан нет, собственную глупость выставим как образец «крутизны») Недавно мне дали толкование этого доселе загадочного для меня слова… а, в чем-то я мажор. (а вообще, здорово звучит!) Мне нравится тратить свои деньги на собственные забавы… Мне, если откровенно, насрать на то, кому не нравится мое поведение. Мне нравится красиво одеваться, пить по праздникам дорогое вино и коньяк, курить сигары в пафосных кафе… Как бы эпатажно и пафосно (допишем сюда же: «мажорно»,- звучит интересно) я себя ни вел, но я ничем не ущемляю прав и свобод тех, кто меня окружают. Ни на йоту. <br /><br />Про деньги. Так нет. Если ты никому не мешаешь, значит, помешают тебе. Сижу, никого не трогаю, коктейль пью… парочка каких-то девушек (да, джинсы от Cavalli на аршинной заднице наверное дают им какое-то право полить меня грязью заочно) бурно фантазирует на тему моей сексуальной ориентации основываясь на цвете моего коктейля (назывался он «Голубая лагуна» ну и цвет соответствующий)! Шикарно. Пока они придавались своим фантазиям (это, наверное «гламурно»?) я их изучал. Мда… финансовые возможности папы внушают заочное уважение к папе как к бизнесмену. У них напрочь отсутствует вкус денег. У них напрочь отсутствует вкус денег. Нет понимания того, что деньги должны зарабатываться. Вообще, приятно, что у людей появилась возможность одеваться в одежду от известных модельеров, ходить в дорогие рестораны… но вот непонятно, почему наличие шмоток и денег папы дает ИМ моральное право вторгаться в мой мир? Собственно, я не в обиде, но непонятно…<br /><br />Про меня. Я не миллионер. Я самый обычный студент. И, как у всех нормальных людей, у меня есть свои цели, свои слабости и пристрастия. Мне нравится размышлять, нравится спорить, играть на гитаре какие-то непонятные импровизации, нравится возиться с машинкой (да, той самой машинкой масштаба 1:8, которая уже достала всех, кто далек от этого хобби), нравится слушать латиноамериканскую музыку (особенно кубинцев). А вообще, нравится быть эстетствующим снобом (это без комментариев).<br /><br />Приятно осознавать свое превосходство над теми, кто пытается всем видом своим показать, что «я все равно круче». Гламурные и пригламуренные, без внутренней красоты весь ваш внешний блеск – довольно точно попадает в формулировку «дешевка за законника канает» (за что люблю блатной язык, хотя не знаю далеко не все слова и выражения, - смысл передается в максимально лаконичной, краткой форме). <br />Может, стоит выключить телевизор, выбросить журналы, а после почитать, допустим, Грибоедова? (не слишком навязчиво, но сколько идей сконцентрировано в «Горе от ума»???) Как, все-таки, забавно наблюдать за теми, кто говорит, что «вот это – дерьмо» только потому, что не понимает смысла. Господа, цените слово. Если вы изволите сказать, так будьте последовательны: аргументируйте сказанное… <br /><br />Подводя итог своим ругательным мыслям скажу, что все меньшее удовольствие мне доставляет общение с людьми. Чувствуется, что многие не совсем довольны кругом общения… не так уж и далеко то время, когда живое общение станет вымирающим… Скажи кому, лет эдак 20 назад, что общаюсь с людьми из других городов потому, что в своем городе очень мало думающих собеседников – вряд ли поверили бы. Все большее количество людей уходят в виртуал… одиночество еще скажет свое слово. Оно еще разбудит темные силы, которые сейчас дремлют в глубинах сознания. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:2732 2006-12-31T14:53:24Z 2006-12-31T14:53:24Z Что ж, сейчас, когда до наступления нового года осталось совсем мало времени, можно подвести итоги года уходящего...<br />Год выдался интересным и динамичным - где-то чрезмерная скорость жизни выбивала меня (а может, не только меня) из графиков... но, в целом, испытываешь опеределенный драйв от этого. <br />Первым делом хочу поблагодарить своих друзей - без вас мне было бы гораздо тяжелее жить, без вас было бы не так интересно. Спасибо вам, хотя бы за то, что терпите меня, такого своенравного и несносного =) <br />Отдельным пунктом программы хочу поблагодарить своих врагов и неприятелей - спасибо вам, что делаете мою жизнь интереснее! Без вас жизнь была бы слишком приторная. Спасибо Вам за то, что вы есть, что заставляете мой пытливый мозг изобретать все новые и более интересные способы подколоть Вас. =)<br />Нельзя не сказать пару слов про Италию - чУдная чуднАя страна. "Напишу! Непременно напишу!" (с) "Покровские ворота"<br />Много теплых и приятных воспоминаний оставили Вы мне, дорогие итальянцы (специально для вас сделаю перевод и отправлю на e-mail)<br /><br />Пожелаю Всем, кто читает (и не читает) мои скромные записи удачи в новом году. Пусть всем нам подложат свинью, которая обязательно принесет счастье и удачу. Хочется всем Вам пожелать здоровья вашим близким и стабильности дома (когда дома все стабильно, то гораздо больше сил имеется в резерве для реализации творческих замыслов).<br />Пусть наступающий год будет ярким! Не стесняйтесь быть яркими и интересными... ведь живем мы для того, чтоб сделать этот мир светлее. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:2457 2006-12-23T21:32:09Z 2006-12-23T21:32:09Z Почти у каждого человека есть стремление. Стремление к идеалу. Что есть идеал? – это абстракция, это визуализация несуществующего; но при всей своей абстрактности идеал задает вполне определенный вектор движения. <br />Думается мне, что великое заблуждение скрыто в том, что достигнув идеала человек становится счастливым… <br /><br />Жизнь как вода – жива и подвижна. Каждый момент неповторим и уникален. Вот только при природном своем стремлении к движению перестаем мы замечать красоту момента… В погоне за идеалом, который недостижим, проходит жизнь… счастлив тот, кто скромно постигает красоту идеала на расстоянии. Наверное, в этом и заключается великая функция расстояния – оно скрывает от нас мелкие недостатки, но, в то же время, дает увидеть картину в целом… Расстояние и неопределенность делают идеал идеалом.<br /><br />Расстояние учит нас слегка иначе относиться к происходящему вокруг: поняв, что идеал недостижим, ты вполне можешь найти счастье где-то рядом… на расстоянии вытянутой руки… А счастье – оно столь же абстрактно, как и идеал. А счастлив ли будешь ты, когда поймешь, что ошибся в расчетах? что принял действительное за желаемое? Тогда придет разочарование. Самое волнующее – ожидание счастья… когда не знаешь – когда и откуда оно появится… Но знаешь, что это будет очень скоро. <br /><br />А зачем все это? Сам не знаю… <br />…стремясь к чему-либо стоит остановиться, оглянуться вокруг и подумать, не теряешь ли ты чего-то более важного… urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:2246 2006-12-08T19:22:31Z 2006-12-08T19:22:31Z Сегодня, так неожиданно, обнаружил в почтовом ящике (e-mail) письмо:<br /><br />Cinema Fulgor, 16 dicembre 2006<br />Premio Fondazione Fellini a Roman Polanski<br /> <br /><br />Il 16 dicembre prossimo, al cinema Fulgor di Rimini, Roman Polanski riceverà il Premio Fondazione Fellini.<br /><br /><br />La Fondazione conclude la propria attività 2006 rendendo omaggio, nel nome del “maestro" riminese, ad un grande regista contemporaneo. Dopo Martin Scorsese che lo scorso anno ha inaugurato l’iniziativa raccontando al pubblico il profondo rapporto che lo lega a Fellini e a Rimini, è ora di scena un altro nome illustre, il regista, sceneggiatore, attore e produttore Roman Polanski: una figura poliedrica, con alle spalle una carriera di oltre quarant’anni e il riconoscimento unanime di appartenere al ristretto gruppo dei registi che caratterizzano il panorama cinematografico internazionale. <br /><br />Sarà ancora Pupi Avati, Presidente della Fondazione Federico Fellini, a consegnare il Premio, che consiste in una lamina d’oro riproducente il disegno Déjeuner sur l’herbe, un disegno che Fellini eseguì in preparazione del celebre spot della Banca di Roma, interpretato da Paolo Villaggio e Anna Falchi, e che trasse ispirazione da un sogno che lo stesso regista aveva fatto qualche anno prima.<br /><br /> <br /><br />La consegna del Premio avverrà al termine del convegno “Il mio Fellini” che avrà luogo al Cinema Fulgor il prossimo 15 e 16 dicembre.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br />Per informazioni: <br /><br />Fondazione Federico Fellini<br /><br />Tel. 0541 50303<br /><br />www.federicofellini.it<br /><br />fondazione@federicofellini.it<br /><br /><br />История такова: гуляя по Римини нашли музей Федерико Феллини (хоть и небольшой, но весьма интересный)... и (не менее случайно) увидели Guest Book, где оставили отзывы. <br />...теперь приглашают нас на фестиваль, где будет сам Роман Полански.<br /><br />Вроде бы, мелочь, но как приятно... <br />А что, время еще есть (до 16 числа)... Смотаться что-ли до Италии еще раз? urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:1900 2006-11-26T20:20:12Z 2006-11-26T20:20:12Z Вот незаметно пролетел еще один год... Как поет главмаш Макаревич: "Спешу поздравить Вас - сегодня стали вы на целый год старей.."<br />Забавно, но раньше, лет так 12-14 назад, дня рождения ждал уже со следующего дня... а сейчас он как-то подкрался незаметно: работа, учеба... Живешь, решаешь какие-то проблемы, радуешься каким-то успехам, планируешь что-то; а время незаметно пролетает.<br />Интересно, а быстрее ли пролетит этот год?<br />Что ж, я рад, что есть друзья, которые помнят про этот день... Всеем им большое спасибо.<br /><br />Спасибо за то, что помните меня, что любите меня, несмотря на все мои недостатки принимаете меня таким, какой я есть...<br /><br />Что ж, пусть этот день пройдет весело! urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:1725 2006-11-23T21:39:33Z 2006-11-23T21:39:33Z Редковато я делаю тут записи, но все же... выложу то, что недавно написал.<br /><br />Стереометрия мечты.<br /><br /> Иногда я отхожу от реалий. Ухожу от окружающего мира, от позитивных и негативных явлений… меня перестают интересовать насущные проблемы и варианты их решения… Я сижу и, погрузившись в какие-то никому неизвестные глубины сознания, размышляю о Вечном. <br /> Что в Мире есть вечного? Если отбросить все, то остается лишь одиночество… Одиночество.… Каждый переживал это состояние; каждый по-своему переживал, переощущал и осмысливал его. Дело даже не в том, что кто-то когда-либо был одинок (нет, меня совсем не интересуют ни первопричины, ни последствия, ни какие-либо умозаключения людей… это все незначительные частности, думается мне). Одиночество – одно из самых глобальных явлений. Это первоисточник всего,- в одиночестве рождаются самые гениальные идеи; мастера почти всегда творят в одиночестве… никто и ничто не должно нарушить это состояние.… Даже Вселенная – и та одинока. И это одиночество позволяет ей создавать самые изумительные творения.… Для всех нас окружающий мир есть обыденность, к которой все мы привыкли; но, если задуматься, разве не чудо, что все мы наделены способностями, талантами… все мы можем созидать, но, самое главное – любить! Реалии, от которых мне столь часто хочется самоустраниться, исказили смысл слов весьма сильно (вот интересно, если применительно к столь любимым мною металлам есть понятие «предел прочности», то есть ли такой предел у слова, после которого это слово разрушается? Само слово вряд ли разрушится, но изначальный смысл будет утерян).<br /> … а любовь… Что есть любовь? Иногда мне кажется, что любовь была придумана Одиночеством для созерцания самого себя…<br /><br /> Иногда, в своих размышлениях и уходах от реальности, мое Одиночество каким-то весьма непонятным образом переплетается с Ее Одиночеством. Мое Одиночество можно представить сферой; Ее одиночество – любой другой фигурой, плоскостью, линией… и всегда образуется пересечение. Пересечение сколь угодно простой или сложной формы. Это не столь важно… Важно то, что само по себе Одиночество сотворило единение. <br /> Если же фигуру (плоскость, линию – не важно), которую образует такое пересечение, развернуть в многомерном пространстве, то получится свой, обособленный и замкнутый мир. <br /> Мир, в котором только Ты и Она устанавливаете свои правила и законы функционирования, где все сделано только для Вас… Мир, который изначально независим от каких бы то ни было внешних проявлений… <br /> А потом – раз, и этот мир снова сворачивается до вполне компактной точки, которую можно положить в карман… и.. до следующей встречи!<br /><br /> «Так, значит, завтра, на том же месте в тот же час!»<br /><br />…только все это не более, чем просто мечты… urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:1304 2006-10-07T21:30:41Z 2006-10-07T21:30:41Z Сегодня решил выложить в ЖЖ кое-что из ранее написанного... urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:1261 2006-10-07T21:13:32Z 2006-11-26T20:46:19Z Написано уж давненько, но опубликовывается сейчас.<br />По-моему, не все слова еще подобраны, не все передано так, как переживалось... но... <br /><br /><br />"Любовь, которой не было" <br /><br />…это была одна из многих ночей, которую я провел в Интернете. Похожая на бесчисленное количество этих ночей… Все было так же… но что-то выделяло эту ночь из всех остальных… лишь только на другой день я осознал что это было,- я встретил ее. <br /><br />Той ночью я увидел ее фото… Невозможно словами описать то, что я увидел… Еще более невозможно описать ее глаза: зеленые, как море… Когда я всматривался в эти глаза, я словно уходил в другой мир: я чувствовал легкий средиземноморский ветерок, который так приятно дарит свежесть в жаркий день (особенно в часы Сиесты), слышал шум листвы, голоса совершенно незнакомых людей: <br />-Que tal? Bien? <br />-Si, vale… <br /><br />В тот момент я перенесся в Испанию… к морю… перед глазами была одна единственная картинка – мы, держась за руки, сидим на песке перед морем и смотрим друг на друга… А перед нами – солнце, которое уже наполовину скрылось за горизонтом (какие прекрасные в Испании закаты! – не перестаю удивляться гениальности и величественности Природы) <br />Откуда-то издалека, из кафе, доносятся до нас звуки гитары… «Carpe Diem»,- так говорили мудрецы… я жил именно тем моментом. Вся жизнь словно прошла через линзу и уместилась в одном моменте. <br /><br />И снова я вижу ее фото… <br /><br />..но приходит осознание того, что слишком велико расстояние между нами... <br /><br />После этого во мне многое изменилось,- вдруг, резко и неожиданно пришло понимание того, что в данный момент я готов отдать очень многое (если не все) за возможность сказать ей: «Я люблю тебя». <br />Для счастья требуется совсем немного, но это «немного» недостижимо. <br />Одинокая слезинка разбилась о клавиатуру. <br /><br />То была любовь, которой не было… <br /><br />P.S. И сейчас меня не покидает ностальгия по тому моменту, который непроизвольно я нарисовал в своем воображении; не покидает тоска по этой девушке, которой я не знал (да и вряд ли узнаю)… но осталась любовь,- любовь, которой не было. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:825 2006-10-07T21:11:27Z 2006-10-07T21:11:27Z Бред. <br /><br />Забавно, но мысль – реальная, но несуществующая штука. Причем штука эта весьма и весьма сильно влияет на жизнь человеческую. <br /><br />*задумчиво почесывая голову* <br />Сегодня я понял, что меня утомляет цивилизация. Все ее технические достижения, которые были созданы, чтоб упростить жизнь человека, в общем и целом, ее усложняют (и, как ни парадоксально, делают ее примитивной, лишая человека простора для мысли, которая была и будет первоисточником всего). <br /><br />*еще задумчивее почесывая голову* <br />Мобильник. «Мобильник – часть тела» как говорит мой знакомый бизнесмен. Да уж. Только уж слишком сильно ты от него зависишь… <br />Недавно поймал себя на мысли, что меня раздражает сам факт его наличия,- позвонят, отвлекут от чего-то важного… Собственно, мысль была такова, что мобильник он как девушка,- мечтаешь, выбираешь… Когда завладеешь,- пыль с него сдуваешь, бережешь, аксессуары к нему покупаешь… И все равно, рано или поздно, расстаешься с ним. <br />А вот мобильник ли таков? Да вот нет… Природа человека такова, что он уничтожает то, что любит больше всего (кто ж автор-то фразы?) <br /><br />*указательный палец лениво обводит контур карандаша* <br />Иногда я записываю свои мысли (что и происходит в данный момент). Зачем?- хочется. Занятно другое: а как я знаю, что именно эту мысль надо записать; а также занимает то, как повлияет запись этой мысли на будущее. <br /><br />Мыслительный процесс сводится не к напряженному «думанью», нет, мысль может прийти откуда угодно: хоть с кончиков пальцев, хоть выползти из угла, где постоянно забываешь вытереть пыль, хоть из запаха табачного дыма, который с завидным постоянством преследует твою рубашку… <br /><br />Более всего обидно тогда, когда понимаешь, что твоя мысль слишком длинна. Когда мысль (тем более – мысли) длинна, то она путается в собственном смысле. Но (!) хитрость в том, что когда мысль путается в собственном смысле, то получается бред… А бред всегда несет в себе нечто абсолютно гениальное, которое под силу увидеть лишь избранным. Бред – такая форма самовоплощения мысли, при которой сам автор может не понимать сути мысли. (прим. Внутр. Голоса: мои мысли теряются в собственных смыслах) <br /><br />*чашка с чаем изучается на предмет существующих в ней мыслей* <br />А если открыть окно, то мыслей в этой чашке станет больше? <br /><br />*открыто окно, изучение чашки продолжается* <br />Наблюдение: чай стал быстрее остывать. Закономерно. Но это наблюдение не есть мысль. Много наблюдений – рабочий материал для формирования мысли, которая потом может быть изучена (т.е. станет рабочим материалом, из которого будет создана новая мысль… и так до бесконечности). <br /><br />*чай выпит* <br />Чай выпит… Изменились ощущения,- стало теплее. Мысли резвее носятся в голове. Вывод: ощущения (точнее, их смена) являются катализатором мыслительного процесса. <br />Сам по себе мыслительный процесс подобен цепной реакции (наблюдение). Но с катализатором интереснее. <br /><br /><br />*на мониторе появилось слово «интерес», обдумываю это слово* <br />Трактовки слова «интерес» сейчас не так важны. Важно другое: мысли рождают интерес, или интерес рождает мысли? Как я ранее говорил, мысль есть первоисточник. Значит, мысль порождает интерес. <br />Интерес не всегда является катализатором процесса. Так как есть понятия «надо» и «интересно». А «надо» и «интересно» не всегда относятся к одному объекту. Когда «надо» думать о чем-то, а «интерес» совсем к другому, то возникает разделение мыслительных потоков. А иногда и полное вытеснение одного потока другим. <br /><br />*хочется спать, стало еще интереснее* <br />Когда хочется спать, но мозг еще работает (частично) и обрабатывает внешнюю информацию, то возникает состояние, близкое к опьянению… иногда даже с галлюцинациями. <br />Опять-таки, все наиболее интересное происходит на границе «сон-реальность». <br />Обработка внешней информации отходит на второй план, но еще незначительно влияет на результат работы. Но мысли уже начинают проявляться в своем «чистом» виде. В таком граничном состоянии вполне реально «записать» мысль в мгновенную память, из которой эта мысль извлекается без проблем , если сможешь тут же перейти в состояние «бодрость» <br /><br />*почему я не могу записывать свои сны на видео?* <br />Сон сам по себе интересен тем, что в этом состоянии мозг работает так, как должен работать, т.к. внешние события (которые ему не надо обрабатывать) никак не влияют на результат. Вот тут-то мысль и проявляется в своем чистом, неискаженном виде. <br />Вспомни-ка ее днем… <br /><br />*Влияние Фроськи и Чарыча на процесс обработки мыслей в состоянии «сон»* <br />Неизвестно. Но спать приятнее. Это факт. <br />Методов, позволяющих сравнить результат работы мозга с ними, и без них нету. <br />Но если учесть то, что с ними я засыпаю быстрее, то, можно сказать, что они способствуют быстрому переходу в состояние «сон». <br />Полезные зверюшки. <br /><br />*…* <br />На Кубе сейчас хорошо… urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:514 2006-10-07T21:09:20Z 2006-10-07T21:09:20Z Иногда, когда испытываешь какое-то особое состояние души, начинаешь писать какие-то наброски, штрихи... <br />Вот один из них. <br /><br />"...крылья и небо" <br /><br />Больше всего в жизни я любил любовь... (звучит слегка тавтологично, <br />но все-таки...) Именно ее я уничтожил. Уничтожил капитально, <br />невосстановимо, но красиво! Не было ни ругани, ни слез, ни <br />оскорблений... Была прекрасная ночь: середина августа; темно; издали <br />доносился свет фонаря; не были видны лица,- только штрихи и полутоны <br />красок (чудесная картина, никогда не забуду ее); расставание было <br />почти бессловным: <br />-Знаешь? <br />-Да, понимаю... <br />И все. Больше мы никогда не встречались, хотя любовь осталась, но <br />осталась она не так, как страсть, как всеобъемлющее чувство... Нет. <br />Она осталась как теплое, чудесное воспоминание... <br />Еще был букет цветов - 3 розы. Никогда не любил дарить цветы <br />(срезанный цветок уже мертвый, мертвый, но красивый...) По-своему, <br />символично. Страсти нет, но зато есть красота! <br />Еще была дорога домой: идти было легко. Я даже не шел,- я парил над <br />землей... как будто выросли крылья, которые когда-то отрезали. Что <br />самое изумительное, так это то, что я был счастлив! Было почти такое <br />же волнение, как в тот первый день, когда мы встретились, когда было <br />произнесено "я тебя люблю..." <br />Я шел по улице, и хотелось каждому встречному сказать: <br />- Вам хочу подарить вам свое счастье... Берите, берите,- у меня его <br />много! Чем больше я раздам вам, люди, тем больше его станет... <br /><br />Я отпустил ее. Отпустил потому, что любил. Кто любит,- тот уступит, <br />тот не станет причинять боль. Пусть вместе мы не будем никогда, но <br />вечна будет в памяти эта картинка, которую я (нет!- мы) так красиво <br />нарисовали... <br /><br />Дом неожиданно появился... как будто я никуда не шел, а просто <br />переместился в пространстве. <br /><br />...иногда мы перезванивались. Но редко. Очень редко. <br />Разговор был весьма немногословен, краток и холоден. Но это был <br />приятный холод. Холод, подобный дождю в сухой жаркий день. День, когда <br />не хочется выходить из тени. <br /><br />Серость жизни была раскрашена удивительной краской. Всегда говорил, <br />что все познается в сравнений, но в данном случае, сравнивать нельзя. <br />Каждый раз переживаешь по-разному. "Любовь" только на бумаге пишется <br />каждый раз одинаково, но даже сердце каждый раз бьется по-разному, шум <br />ветра слышится иначе... Взгляд иначе смотрит на все... <br />Это - самые удивительные дни в жизни любого Истинного Человека! <br /><br />*** <br /><br />В тот вечер я взорвал, подобной атомной бомбе, то чувство, которое <br />взращивал подобно редчайшему цветку... только не было разрушений, <br />жертв... На следующий день появилась опустошенность, вакуум, который <br />стремился заполниться хоть чем-нибудь, т.к. долго быть опустошенным <br />человеку не свойственно, это чуждо. <br />Если хоть кому-то, хоть на мгновенье, стало чуть теплее, то это любовь <br />свою я уничтожил не зря. <br /><br />А сделал я это не зря. Хотя бы потому, что иногда она думает обо мне. <br />И когда я чувствую это,- я снова обретаю крылья, которые когда-то <br />оставил, чтобы быть здесь. urn:lj:livejournal.com:atom1:el_kilo:408 2006-10-07T20:43:54Z 2006-10-07T20:43:54Z Никогда бы не подумал бы, что бывают такие моменты, когда словно разговариваешь со своим отражением... Видишь человека, котоого раньше не знал, который живет в другом городе, но у которого все в жизни было примерно так же... словно ты (или он) - фантом. <br />Или же жизнь такова, что все и у всех примерно одинаково, но с разными вариациями? Все в этом мире не столь случайно, как кажется. (из акустики хитросплетенным ритмом вытекает нойз... я словно в трансе, я вижу сам себя, но другими глазами)<br />Господи, неужели в этом мире, за все его n тысячелетий существования и самосовершенствования, ничего, кроме технологий не изменилось?